Divendres 31 de maig
Resposta a un Pc portàtil que es creu l'hereu del Tam-Tam
Querido portatil,
Soy el tam tam. Quiero prevenirte de la dura tarea que te espera. Por si aún no te has dado cuenta, has caido en unas manos que no te dejaran en paz.
Tomatelo con calma. Lo maximo que puede passar es que te vayan gastando las teclas, como a mi, la piel.
Tu me superas en dos cosas:
a)en la complejidad de mensajes que estás capacitado a transmitir.
b) en la distancia y la velocidad de recepción.
Pero, lo que tienes de listo y veloç, lo pierdes en sonido. Mi voz no la podrás superar nunca. Ni tampoco mi capacidad de autonomía y desapego a toda energía que no provenga de unas manos.
Solo quiero que recuerdes tus orígenes y que pienses que tu corazón tambien hace Tam Tam.
portate bien
tam-tam
escrit del portàtil Tam-tam (trafalgar sur).
¡Cómo cambian los tiempos!. Estoy en una área de servicio de una autopista. He salido de viaje de trabajo. Sentado en un banco, he conectado el portátil al GPRS de mi móvil. Cuando termine de escribir le daré a la tecla de publicar y mis palabras saldrán rebotando de antena en antena hasta sus pantallas.
Las ciencias adelantan que es una barbaridad... pero esta máquina sigue siendo un tam-tam y lo demás una selva. ¡¡¡aaakraaaaa
ergaster
Resposta del Portàtil
No te confundas tam-tam. Esta claro que su soy un portátil, pero soy el portátil de ergaster, es decir, mi caja es de madera de olivo, tengo teclas de hueso, la pantalla es de agua de lago, y no tengo cables: ergaster me ha colgado unas lianas a la espera de que inventemos la tecnología. Es un poco incómoda la fuente de alimentación: una manivela, pero no veas cómo escribe con una sola mano. A veces usa la nariz para darle al return. Pero eso sólo lo hace cuando se embala.
Yo no me quejo, como aquí en la prehistoria apenas si tenemos palabras, pues sólo tengo tres teclas: me gustan los dibujitos que las adornan. La de la comida es un fuego (en donde más adelante tendré una disquetera, ahora tengo un cajoncito de cocina con ramitas para hacer fogatas), para la guerra tengo una tecla de hueso afilado (así recuerda apretarla sólo en casos extremos), y para reproducirse tiene... bueno, a la tecla le ha pegado un desplegable de homínida con el tapaconejos remangado, que la cosa de ligar está fatal en esta prehistoria. Pero lo fundamental para nosotros, que es comunicarse con los otros, y como todavía no tenemos internet, lo tenemos bien resuelto: hasta ahora usamos a su primo Luis, que corre cantidad y tiene buena memoria.
Aún los ratones no han aparecido sobre la faz de pleistoceno; mientras que eso ocurre hemos atado a las teclas a un cachorro de velocirraptor. Hasta ahora no sabemos si funciona. No hay huevos de tocarlo. Muerde.
Hace poco me incorporó una cadenita de cuentas de piedra para tirar de ella cuando me quedo colgado. Dice que con el tiempo evolucionará en cadenita de cisterna. No sé si preocuparme. Por ahora anda abstraído inventando el papel higiénico.
Me bajo la tapa. Por ahí viene. Creo que otra vez trae las manos manchadas. Horror.
el portátil de ergaster
ergaster
cromets 2:38 PMResposta a un Pc portàtil que es creu l'hereu del Tam-Tam
Querido portatil,
Soy el tam tam. Quiero prevenirte de la dura tarea que te espera. Por si aún no te has dado cuenta, has caido en unas manos que no te dejaran en paz.
Tomatelo con calma. Lo maximo que puede passar es que te vayan gastando las teclas, como a mi, la piel.
Tu me superas en dos cosas:
a)en la complejidad de mensajes que estás capacitado a transmitir.
b) en la distancia y la velocidad de recepción.
Pero, lo que tienes de listo y veloç, lo pierdes en sonido. Mi voz no la podrás superar nunca. Ni tampoco mi capacidad de autonomía y desapego a toda energía que no provenga de unas manos.
Solo quiero que recuerdes tus orígenes y que pienses que tu corazón tambien hace Tam Tam.
portate bien
tam-tam
escrit del portàtil Tam-tam (trafalgar sur).
¡Cómo cambian los tiempos!. Estoy en una área de servicio de una autopista. He salido de viaje de trabajo. Sentado en un banco, he conectado el portátil al GPRS de mi móvil. Cuando termine de escribir le daré a la tecla de publicar y mis palabras saldrán rebotando de antena en antena hasta sus pantallas.
Las ciencias adelantan que es una barbaridad... pero esta máquina sigue siendo un tam-tam y lo demás una selva. ¡¡¡aaakraaaaa
ergaster
No te confundas tam-tam. Esta claro que su soy un portátil, pero soy el portátil de ergaster, es decir, mi caja es de madera de olivo, tengo teclas de hueso, la pantalla es de agua de lago, y no tengo cables: ergaster me ha colgado unas lianas a la espera de que inventemos la tecnología. Es un poco incómoda la fuente de alimentación: una manivela, pero no veas cómo escribe con una sola mano. A veces usa la nariz para darle al return. Pero eso sólo lo hace cuando se embala.
Yo no me quejo, como aquí en la prehistoria apenas si tenemos palabras, pues sólo tengo tres teclas: me gustan los dibujitos que las adornan. La de la comida es un fuego (en donde más adelante tendré una disquetera, ahora tengo un cajoncito de cocina con ramitas para hacer fogatas), para la guerra tengo una tecla de hueso afilado (así recuerda apretarla sólo en casos extremos), y para reproducirse tiene... bueno, a la tecla le ha pegado un desplegable de homínida con el tapaconejos remangado, que la cosa de ligar está fatal en esta prehistoria. Pero lo fundamental para nosotros, que es comunicarse con los otros, y como todavía no tenemos internet, lo tenemos bien resuelto: hasta ahora usamos a su primo Luis, que corre cantidad y tiene buena memoria.
Aún los ratones no han aparecido sobre la faz de pleistoceno; mientras que eso ocurre hemos atado a las teclas a un cachorro de velocirraptor. Hasta ahora no sabemos si funciona. No hay huevos de tocarlo. Muerde.
Hace poco me incorporó una cadenita de cuentas de piedra para tirar de ella cuando me quedo colgado. Dice que con el tiempo evolucionará en cadenita de cisterna. No sé si preocuparme. Por ahora anda abstraído inventando el papel higiénico.
Me bajo la tapa. Por ahí viene. Creo que otra vez trae las manos manchadas. Horror.
el portátil de ergaster
ergaster
Cromet d'anuncis de les pàgines d'Internet 1. Eresmas o com convertir Internet en un castell de la por
Connecta't a Eresmas i no tindràs intimitat
Darrerament, la pàgina d'Eresmas està seguit una línia publicitària que intenta captar l'atenció dels nostres ulls a través d'unes tècniques tan contundents que ens obligaran a donar algun tipus de resposta.
1) Anuncis sonors. El missatge que es veu a la pantalla va acompanyat d'una veu `d'ultratomba , es barreja amb la música que estem sentint. En aquest cas, la reacció del pobre usuari és la de pensar que es tracta d'un defecte del CD que està escoltant o d'un creuament de les línies telefòniques. Quan, després d'uns dies, t'adones que tot ha estat una tàctica publicitària i que les línies no en tenen la culpa, ja t'has dut un ensurt de por.
2) Anuncis visuals, La pantalla es converteix en un escenari i una mena de teló comença a baixar per la pantalla, com si estigués enrotllat i esperés el moment de donar-te una sorpresa. Mica en mica et va tapant la pantalla i penses que alguna cosa no va bé, que se t'ha espatllat el monitor. Normalment són de color fosc, per aconseguir més efecte dramàtic. Resultat: que girés el cap per no veure-ho i esperes que acabi de passar. No crec que aconsegeixin gaires espectadors amb aquesta mena titelles, més aviat que el personal els defugi.
3) Sorollets diversos que reprodueixen com s'estripa un full de paper, una modalitat no tan agresiva, però que també crida l'atenció. Penses "què sortirà ara?" i , de fet, no surt res, només t'ha fet mirar.
Bé, jo a aquestes pàgines web les anomenaria el parc d'atraccions o la casa de la por. Unes pàgines que et preparen un assortit com aquest de sopreses quan entres a mirar el correu no poden tenir un altre nom. Mentre algú un dia no pensi que el seu ordinador s'ha espatllat no passa res... però, ja han pensat en les persones aprensives, porugues o que pateixen del cor? siii , en aquelles que acostumen a espantar-se quan veuen una pel.lícula de por?. Senyors, que aquí no tenen ningú al costat per amagar-se!
No sé, més d'un els podria denunciar per envair d'aquesta manera tan barroera la seva intimitat.
mas
cromets 8:03 PMConnecta't a Eresmas i no tindràs intimitat
Darrerament, la pàgina d'Eresmas està seguit una línia publicitària que intenta captar l'atenció dels nostres ulls a través d'unes tècniques tan contundents que ens obligaran a donar algun tipus de resposta.
1) Anuncis sonors. El missatge que es veu a la pantalla va acompanyat d'una veu `d'ultratomba , es barreja amb la música que estem sentint. En aquest cas, la reacció del pobre usuari és la de pensar que es tracta d'un defecte del CD que està escoltant o d'un creuament de les línies telefòniques. Quan, després d'uns dies, t'adones que tot ha estat una tàctica publicitària i que les línies no en tenen la culpa, ja t'has dut un ensurt de por.
2) Anuncis visuals, La pantalla es converteix en un escenari i una mena de teló comença a baixar per la pantalla, com si estigués enrotllat i esperés el moment de donar-te una sorpresa. Mica en mica et va tapant la pantalla i penses que alguna cosa no va bé, que se t'ha espatllat el monitor. Normalment són de color fosc, per aconseguir més efecte dramàtic. Resultat: que girés el cap per no veure-ho i esperes que acabi de passar. No crec que aconsegeixin gaires espectadors amb aquesta mena titelles, més aviat que el personal els defugi.
3) Sorollets diversos que reprodueixen com s'estripa un full de paper, una modalitat no tan agresiva, però que també crida l'atenció. Penses "què sortirà ara?" i , de fet, no surt res, només t'ha fet mirar.
Bé, jo a aquestes pàgines web les anomenaria el parc d'atraccions o la casa de la por. Unes pàgines que et preparen un assortit com aquest de sopreses quan entres a mirar el correu no poden tenir un altre nom. Mentre algú un dia no pensi que el seu ordinador s'ha espatllat no passa res... però, ja han pensat en les persones aprensives, porugues o que pateixen del cor? siii , en aquelles que acostumen a espantar-se quan veuen una pel.lícula de por?. Senyors, que aquí no tenen ningú al costat per amagar-se!
No sé, més d'un els podria denunciar per envair d'aquesta manera tan barroera la seva intimitat.
mas